我的第五篇作業 - 虛無主義 過去的奴隸 20200925

昨天一回家吃完晚餐就昏睡不已，後來就至直接沖澡上床睡覺。這提醒了我好久以前，下班後回到環河南路的家裡，也是常常吃完飯就可以坐在沙發上睡它兩小時。在那個手機筆電對我而言還是奢侈品，而且只有56kbps撥接上網的1990年代，下班就是下班，下班後可以去補習、去玩耍、去吃吃喝喝、去看看書、做些自己想做的事情，就是不用為公事煩心。也讓我想起怪獸電力公司裡，毛怪帶著微笑對著有點驚恐的阿布的一句對白「我下班了」，何等直白，何等輕鬆愜意。

記憶中從陽台可以看得見一道通往地下室的輸送帶，每到半夜一兩點就開始有卡車停在輸送帶邊送貨，輸送帶叩叩叩叩運轉直到天亮。這麼多年也一直搞不清楚地下室裡面到底是在做什麼，多年過去，地下室變成停車場。老家樓下的照相館也收攤歇業，那家是我覺得拍大頭照最優質的。

環繞環河南路跟和平西路的華江國宅，在靠近老家這頭，早餐有賣現做燒餅油條的豆漿店，旁邊有一攤擺著矮桌椅的擔仔麵攤。隔沒兩步路，有家從中午賣到宵夜場的蝦仁羹。老家後面轉角的雜貨店，我每次走進去，老闆就自動從冰箱裡拿出三瓶冰涼的台灣啤酒，裝進紅白條紋塑膠袋。依稀記得當時的價錢是111元。老爸當時有交代，家裡沒啤酒我要負責補貨。

是的，此時的我陷入1990年代的回憶裡，拉里拉雜扯了些陳年往事。對未來的期許，就如同前一陣子在關渡宮拜拜時所許的願望：希望我的家人都能靠著做自己喜歡的事情養活自己，甚至有餘力能幫助他人。

許願是一回事，如何進行，似乎有想法又似乎沒想法。至少現在寫點東西，有點像在騎車，偶爾可以達到忘卻某些事情的境界。每天心境都被工作糾纏，非我所願。這樣算是過去的奴隸嗎？

我的第四篇作業 - 快樂開朗 20200923

這個形容詞好像離我也有點遠，我並不是陰沉憂鬱這型的人，勉強要形容自己的話，大概是話少、表情不多、一群人談笑之際，我就是在旁邊靜靜聽著的那種型態的人。想做什麼事就靜靜地按照自己的步調把它做完，不太喜歡有人在旁邊盯著，我並不會去積極反抗權威，想把事情好好做完的理由只是不希望讓他人在我耳邊絮絮叨叨，讓我可以好好的靜一靜。人多的場合不見得會讓我自在，但是還是會偶爾主動找些人聊聊，不見得一定要言之有物，短暫的閒哈拉有時也可以讓我有些自在感，就這樣。

每個人都有著不一樣的優點和缺點，彼此的包容加上些許的自我調適，讓大多數人都能自在成長，也許是個很烏托邦式的期待吧。

我的第三篇作業 - 虛無主義 過去的奴隸 20200922

不曉得所謂過去的奴隸，跟只會提起當年勇、而且不知道未來要做什麼的作為是否能畫上等號。如果是這樣的話，我個人覺得已經過世的二伯應該就是這樣的一個範例，而且讓我引以為戒。願他在天之靈得以安息。

還真的記不起來，在我的身上是否曾經有過這樣的日子。我聽過前事不忘後事之師的道理，更了解人們從歷史中學到的教訓，就是人們從歷史上學不到教訓。相同的錯誤總在無意之間一犯再犯，就連現在的我也是如此。

我沒有比別人聰明偉大，但是相信自己也沒有差到哪裡去。在常態分佈曲線中那個拱起來的區域當中，我就在其中某處，也許有些面向優那麼一點，相信也有一些面向就是遜那麼一點。

硬要提自己有哪些過人之處，我一時半刻提不出來，也許英文能力還行，要寫些什麼畫些什麼，還能寫得出來畫得出來，是否言之有物畫之有物，就看各人的認定。

要說自己未來想要幹些什麼事情，目前能想到的是想把房子賣了，到鄉下去當小七店長之類的；要不然就是整天畫畫寫文章，嘗試著賺點網路流量財。靠，我這種想法叫做人生規劃嗎？這樣的心境跟態度算是所謂的虛無嗎？

網路上一堆三四十歲得到所謂財務自由提前退休的人們，也許貧窮限制了我的想像，我一時半刻還是難以理解（或是他們不想分享）有了這些錢要運用在什麼地方。Why should I care?

我的第二篇作業 - 享樂主義 當下的奴隸 20200921

今朝有酒今朝醉似乎在我身上不work，長久以來過著似乎嚴肅又似乎隨性的日子。跟老闆們的緣份總是有那麼點不搭軋，就算自己當個主管，也記不起來板起臉孔教訓部屬的次數。是否因為那個人生就是耍弄著五顆球、除了工作這顆橡皮球之外其他的都是玻璃球的比方已經深植我心。縱使工作方面似乎沒有太大的成就，升官發財也似乎跟我有點距離，至少還沒被太多曾經共事的人給上一顆星評價。

硬要提到享樂，頂多就是週末一早起床，騎著機車漫無目的晃蕩，有時騎到宜蘭買個蒜味肉羹還是鴨賞，或是去富基漁港買些海鮮，過中午回到家梳洗一番，然後倒頭睡到天黑。也許這就是我所謂的享樂。

在騎在車上的時間裡，除了注意交通安全之外，覺得許許多多的煩人鳥事，就如同周遭快速掠過的景色一般，我可以好一陣子不會再看到它們。側傾經過每個彎道，從減速到再加速之間，引擎的鼓動提醒我正在好好的活著。也只有好好活著，才能令我有恣意馳騁，以及選擇要面對還是不要面對的能力與特權。

好吧，我是享受騎車當下的奴隸。它提醒我一些事情一些道理，也讓我忘卻一些不快一些痛苦。縱使不快與痛苦不會因為騎過了車而消失，至少讓它們從我的心中暫時離開一陣子，也是不錯。

練習過千百次聖嚴法師的「面對它、接受它、處理它、放下它」，對我來說，有時簡單有時困難。騎車時至少我能偶爾達到「忘卻它」的境界。

我的第一篇作業 - 拼命三郎 未來的奴隸 20200920

最近在讀Ben-Shahar的"Happier"一書，第一章末就派了個作業：

每天寫一個自己跟以下相關的經驗

拼命三郎 未來的奴隸
享樂主義 當下的奴隸
虛無主義 過去的奴隸 (x2)
快樂開朗 (x2)

這是我的第一篇作業

拼命三郎 未來的奴隸

進了Nxx公司，滿心為了有期望中穩定且變多的收入，讓家人過得好一點，老婆少一點鬱卒，拼命配合加班。最近三個多月，每周總會有一兩次加班超過十二點，還有三四個周末也是從早做到晚完全沒有停手，還把螢幕搬到餐桌來做工。面對陰晴不定、工作至上、變幻莫測的主管（們），短短100天，每天進辦公室就是心跳加快、兩手發抖、呼吸不順，思緒停止，身心科醫師說這是標準的恐慌症症狀，處理方式就是吃抗焦慮跟降低心跳速度的藥，要不就把根源去除，意思就是別在這裡做了的意思。為了未來把現在的身體狀況搞得有點糟糕，

前天晚上去請示濟公我的事業跟健康，原本要請濟公先看我的事業，祂用扇柄末端戳了幾下我的右手腕，輕輕地告訴我我的身體沒事。接著請示事業，報上公司名稱地址之後，濟公原本要幫我加持讓工作更順利的。但我請示濟公是繼續做下去還是換工作對我比較好之後，只見濟公表情略有轉變，表示就去著手換工作，祂會給我助力。

自己把沒有收入的壓力，先行定義成會比目前的工作壓力來得大，是對是錯不知道，至少星期天晚上就要先吃抗焦慮藥才會比較舒服的情形已然如此，只得面對。真的離職後是否就會不藥而癒還言之過早，要我騎驢找馬，這頭驢子還真的很難再騎下去找到新的馬（或者是新的火坑）。

醫生說要把我的恐慌症根源去除才不用繼續吃藥，濟公也表示會以祂的助力協助我換工作。真的要在找到新工作前閃人，真的令我躊躇。只靠寫文章畫畫要有養家的收入，在短時間內應該是個癡心妄想。好難啊，先睡了。